爱是个惨痛的教训.
我牺牲掉我的前程认识了爱的残忍.
爱是残酷的,爱上一个不爱自己的人是莫大的残酷,爱上一个从没有爱过自己却对她说"我爱你"的人,她的爱一次就燃尽了.她在一瞬间就老了.
我所有的爱情感悟都是他给我的,我在一瞬间就老去了.年华已逝,芳草萋萋.
我是真的爱过他.我所有最纯真最鲜嫩的青春年华,我所有最纯情最饱满的爱情,全部给了他.却,颗粒无收.
爱是一场赌局,一着不慎,满盘皆输.
一个男人可以拒绝一个女人的深情,但却不会拒绝她的身体.我们从心开始,以身体结束.
我没有后悔爱过他.无论到最后怎样的千疮百孔,我都没有后悔.爱,就该这么彻底.
如今,脑海中只记得,那年的平安夜下雪了,那年的圣诞节鲜花和烟火,谎言与诺言都很美丽,那年的冬天特别漫长~~~~

                                                                                                 -----  <红粉四年>

那天你说,来了怎么也不联系我;
后来你说,明天晚上和你聊吧;我说"好".
再后来你说,今天没时间了,明天一定联系你.我说"好".
我清楚的记得那天是教师节,不是愚人节.我是那么的相信你.相信你不会骗我.
可是,你再一次失信了,你忘记了"一定"这两个字和它在我心中所代表的分量.半夜的时候，看着静静的手机,一切烟消云散.
其实,那天打电话找你,仅仅只是想跟你告别.我不会再对你说任何关于"爱"的话了.我不聪明但绝不傻.
我知道你很忙.忙你的工作,忙你的音乐.忙着陪小学妹在夜晚的校园走了一圈又一圈.而我要的,可能不到几分钟你都不肯给.
所以,尽管我看着你们从眼前走过,尽管我痛得无法呼吸.我还是又一次无奈的释然了.我不是你的谁,你也不是我的谁.你有你的自由,我有我的.
如果有一天,你看到这样的文字:如果有一天,我已经不在这个城市,请原谅我的不辞而别.而你,也从这一天起,永远的成为了过去.

人潮人海中有你有我
相遇相识相互琢磨
人潮人海中是你是我
装作正派面带笑容
不必过份多说自已清楚
你不必过份多说你自已清楚
你我到底想要作些什么
不必在乎许多更不必难过
总究有一天你会明白我
总究有一天你会离开我
人潮人海中又看到你
一样迷人一样美丽
慢慢的放松慢慢的抛弃
同样仍是并不在意

不再相信相信什么道理
人们已是如此冷漠
不再回忆回忆什么过去
我不再回忆回忆什么过去
现在不是从前的我
曾感到过寂寞也曾被别人冷落
却从未有感觉我无地自容
我不再相信
hi ye hi ye

今天是教师节.
很早就醒了,翻来覆去不知道在想什么.好像什么都在想,很多很多;又好像什么都没想,没有一点头绪和结果.几天来发生的事情,让我已经失去了思考的能力.
于是爬起来给老师打电话.高中的班主任,一个爱我似自己女儿的慈父.老师的声音带着一点睡意,估计是太早了还没有睡醒吧.对不起老师我又错了.但是此时此刻请原谅学生的不孝,你要知道她是多么多么想从您那里得到一点点的力量.
我说老师节日快乐.听得出来,他是高兴的,而且是非常的高兴带着一点惊喜.然后他一个劲的问我还好吗快乐吗身体好吗学习好吗.......我的眼睛已经看不见电话,泪水开始很快的往下淌.但是我用笑着的嗓子说很好很好很好一切都很好.我在心里说对不起老师, 我再也不是您的骄傲了.
在此之前,我是抱着犯了错受了委屈的女儿向父亲诉苦的心情打这个电话的.但是现在我什么都不说了.那样慈祥的一个老师,一个对学生抱着沉沉希望的老师,一如我自己父亲,我怎么忍心,怎么忍心在这样一个喜庆的日子里去告诉他,他的女儿犯了不可饶恕的错误,让他的日子不得安宁.那将是多么残忍的一个举动.
我是一个骗子.我骗了我的老师,尽管是善意的.

P.S:既然这样,既然我自己都成了骗子,我又何苦要求你对我说的每句话都是真的呢~~~

       


　　　　     我列出一张单子
           左边写着活下去的理由
　　　　
           右边写着离开世界的理由

　　　　我在右边写了很多很多

　　　　却发现左边基本上没有什么可以写的

　　　　回想20多年的生活

　　　　真正快乐的时刻，屈指可数

　　　　记不清楚上一次发自心底的微笑是什么时候

　　　　记不清楚上一次从内心深处感觉到归宿感是什么时候

　　　　也许是我自己的错吧

　　　　不能够去怪别人

　　　　毕竟习惯决定了性格

　　　　性格决定了命运

　　　　我并不是不愿意珍惜生命

　　　　如果某一时刻你发现活下去

　　　　二十年，三十年

　　　　活着，然而却没有快乐，没有希望

　　　　不愿去想象

　　　　还要这样几十年下去

　　　　去接受命运既定的苦难

　　　　看着心爱的人注定的远去

　　　　越来越不堪忍受的环境

　　　　揪心的孤独感，年轻不再

　　　　最终多年以后一个孤苦伶仃的可怜老人形象

　　　　没有亲人，没有朋友，苟延残喘活在过去回忆的灰烬里面

　　　　那又为什么不能够在此时便终结生命？

　　　　不用再说生命的价值了

　　　　是的

　　　　比起任何一个还要忍受饥饿、干渴、瘟疫的同龄人

　　　　我真的觉得自己很幸福，但这是相对的

　　　　二十年回忆中真正感到幸福的时刻屈指可数

　　　　我不明白

　　　　为什么小学的时候无比盼望中学，曾经以为中学会更快乐

　　　　中学的时候无比盼望大学，曾经以为大学会更快乐

　　　　盼望离开欺负与讥讽自己的人

　　　　盼望离开被彻底孤立的环境

　　　　人生每一个阶段的最后，充满了难以再继续下去的悲哀

　　　　不得不靠环境的彻底改变来终结

　　　　难道说到了现在

　　　　已经走到了终点

　　　　对于亲人，我只能够无奈

　　　　或许死后的寂静

　　　　就是为了屏蔽他们的哭声

　　　　就是能让人不会在那一刻后悔

　　　　是的，二十年，

　　　　但是却无法忍受这种行尸走肉一般的生活

　　　　觉得生活如同死水泥潭一般

　　　　而我自己其中

　　　　猥琐、渺小而悲哀

　　　　不可能再做出任何改变

　　　如果人死的时候可以许一个一定会实现的愿望

　　　　我也许会许下让所有人更加快乐吧

　　　　人应该有选择死亡的权利

　　　　无法负担

　　　　以前或许不明白这种感觉

　　　　对自己的悲哀

　　　　痛到心尖在颤抖

　　　　或许死亡本身就是一个轮回的开始

　　　　用悔恨来洗刷灵魂然后新生

　　　　或者回到过去重新开始

P.S:看这篇文章的时候，我觉得浑身开始发冷。一样的困惑，一样的无奈。只是她比我勇敢。我是个懦夫。我不是个英雄。我只是贪图某些享受还有某些等待而不愿早早终结自己不值一提的生命。

    因为老板的盛情邀请，考试完了我又开始在BIG  WATER  BAR上班了。一切还是很熟悉，刚考完的一门也很顺利，心情于是变得很轻松。只是空闲时间太多了，恨不得再去找份白天的工作做做，那样又可以赚钱又可以打发时间。跟YELLOW 的关系也在我的一通短信下有所改变，我们可以偶尔发个短信问候了。虽然他还是老样子，我不主动给他发他决不跟我联系。但我已经很满足。习惯了晚上23：00给他道“晚安”。23：00=11点，11=一生一世。
      只是静不太好，跟他为了点小事开始闹分手。无非是距离造成的无端的猜疑罢了。晚上要我给她买啤酒喝。我照做了，尽管很担心她的酒量，但是是朋友就该支持她的吧。看着一贯不怎么喝酒的她抱着瓶子灌的疯狂，我的心也开始酸酸的。在我的记忆里，我从没有因为感情而这样疯狂灌过酒。我害怕自己醉酒后的失态和狼狈。他一定会不喜欢的。他会觉得我很没骨气的。我怕他会这样想。爱人的心都是卑微的吧。还是我不够爱他？为什么我会在心痛的同时那么平静？我害怕自己这么平静的看待我和他之间的种种，那会代表时间已经在慢慢的冲刷我们的一切。我害怕~~~

  这一次是真的病了。病得很突然，让我发现自己原来还有这么虚弱的一面。走路是飘的，吃任何东西是无味道的-------实际上也没吃什么。说话是前所未有的温柔，因为实在是没有力气多说一个字。
    于是想起小时候。那个时候特别傻，特别希望自己得病。因为病了，妈妈就会为了哄我吃药打针，给我买在当时很贵很稀罕而平时舍不得买的面包。每次我幸福的啃着面包的时候，就会忘记了吃药的难受和PP挨针戳的疼痛。而弟弟就会很羡慕的望着我的面包，问妈妈，什么时候我也能吃上姐姐那样的面包啊？
    而在我长大后的今天，我又一次如此的迫切希望自己病了，病得再厉害一点。最好是昏迷过去说着胡话，在胡话里我可以任意的喊着你的名字说我有多想你。那样你或许就会来到我的屋子我的床前我的身边，仔细的看着我为了你而变的憔悴。你就会像妈妈那样，给我平时舍不得给我的“面包”。
    于是我在给你的短信里一遍一遍不露痕迹的告诉你我感冒了，我在打点滴。我告诉过很多朋友，有的甚至只是网友。他们都会很快的回短信问一句“你好了吗？要多注意休息。要多喝开水~~~”。只有你，也是不露痕迹的回答着我编了很久的问题，但是只字不提我的病。
    傻瓜！你越是这样刻意的狠着心不关心我的病，我越是知道在你的心里，你并没有真的把我放下当普通朋友对待。以你的善良你的修养，你绝对不会对一个朋友的身体这样的不闻不问的。还记得以前，听朋友说我不舒服，那么晚你也会从那边赶过来看看我的。现在呢，你何必要做得这么明显呢？你还能对我每晚的“晚安”无动于衷吗？
    所以我要告诉你的是，你就这样刻意的漠然吧，我知道你没有放下我。不管你怎么做，不管别人怎么劝我，我都不会放弃的。除非我们有一个人不在了。但那个人绝对是我，我不会舍得你不在的。